Bileam Maarts vir Economic Freedom…

MEt die reuse mars van die Joef Liek van KFC na Nandos toe het ek diep oor die lewe nagedink. Nee, ek kon nie saam gaan maarts nie, want ek is te wit.  En liewe Julius, mag sy nagedagtenis salig wees ter gelegener tyd, het iets gesê van hy wil 80% hê van wat ek het.  Toe dog ek by myselwers, dis ‘n goeie deal!  Hy kan maar daar by Netbank-niks-trek- nie gaan kuier, my banksaldo en ander derglike treurmares gaan trek, en wanneer hy hom vergewis het van die saldo- 80% daarvan vir hom neem. Maar in die gees van die reënboogland gaan ek dan weer 20% van wat hy besit, vir myself opeis…  Ek vermoed dis ‘n goeie deal…

 

In elk geval, die maarts inspireer my. Ek gaan ook vandag Maarts vir Ekonomic Freedom.  Dit gaan ‘n massa-aksie wees, want na die Camino het ek net geëet en gedrink en vrolik gewees soos ‘n Epikureër van ou Griekeland, sonder om te dink aan terughou of oefen.  So op die oomblik is ek en myself ‘n massa-aksie. Ek sukkel nog bietjie met die toy-toy aksie, ek kan nooit onthou met watter been ‘n mens begin optel teen die lamppaal nie. En om met die verkeerde been te begin, het die korporaaltjie in die Weermag destyds met sulke vaderlike besorgdheid probeer verduidelik, so in die hardloop na die boom waarvan selfs die blare getel is, dit is ‘n groot fout en bedreiging vir staatsveiligheid in die lewe. So toy-toy- twee hinke links, drie knikke regs… terwyl ek die vuis bal en  iets sing van “Bring my Sanna…”

 

Die roete is verskriklik belangrik. Nou kyk, die JSE en die Parlement is effens ver om te maarts na toe uit die Bosveld uit. Alternatiewe sal gevind moet word. Dit sal deurgegee word aan Radio Pretoria vir regstreekse dekking. Ek sal ook een van die veeartse met ‘n helikopter moet vra om die lugdekking te verskaf. As hulle nou nie weer besig is om renosters te bekruip nie. En ja, ek sal eers R100 gaan inbetaal by die mislikepaliteit as waarborg vir al die skade wat ek dalk kan veroorsaak op my MAARTS…

 

Die ROETE van die MAARTS

 

  1.  WIESENHOF– soos smellie al berig het, het ek heelwat belê in die ekonomiese groei van die Wiese empire.  Ek en Kobus is al op voornaamterme, ek sê hallo Kobus! en dan sê hy Hallouuuusss… Ek gaan ‘n beswaarskrif daar inhandig dat ek nou kwalifiseer vir profit sharing, aangesien my bydrae daar redelik substantief was histories gesproke. Ek sien hoeka ou Kobus lyk nie meer soos in 1995 een pragtige middag op Ellispark nie…   In die proses gaan ek ook aandring op ‘n FREE MEAL- al het ‘n sekere Amerikaanse President gesê daar bestaan nie so iets nie.  Ek wil die Skilpaadjies ontbyt hê, wat my cholestrol vlakke weer sal help om te kom op ‘n punt waar die dokter dit makliker kan lees. ‘n Mens moet die mediese bedryf help, anders help hulle jou nie, en dan is jy nog vinniger deur die Jordaan. Skilpaadjies en Blue Mountain koffie- dis my reg- ek gaan demand!
  2.  GAPSA– Nadat ek Charlene se vreugde verneem het van die diens van die Eerste Potensieël Genasionaliseerde Bank, het dit sekere Post Traumatiese Stress weer gesneller in my amygdala. Skielik het ek ‘n terugflits gehad na die bankbestuurder van Vokskas, in die Brandwagsentrum, wat my ontbied het om oor my studielening te gesels. En my toe drie ure op sy bankie laat sit en wag het met net drie jaar oue saketydskrifte om deur te lees. Ek is vir altyd gedamageer deur sy optrede. Veral die maroon matjie voor sy lessenaar waarop studente moes kniel om sy stempel op die volgende jaar se aansoek te kry. Hy was nooit voor die lieg en huil kommissie gewees vir sy apartheidsmisdade nie.  “Justice shall prevail…” dié tiran het dalk al lankal afgetree daar by Jeffreysbaai.  En vang nou nog vis met die boot wat hy met my rente gekoop het.  Vokskas is intussen deur die Jordaan, maar GAPSA het die mantel oorgeneem- hulle dra die blaam vir my kinderdae se seer…
  3. BINNELANDSE SAKE– want SARS het nie ‘n kantoor in onse dorpie nie. Ek wil hewiglik gaan beswaar maak oor die feit dat ek persoonlik vir drie van JuJu se mannetjies met die rooi dassies se salaris betaal uit my karige salaris. Binnelandse Inkompetensie moet maar aan vir die Sarshole gaan sê ek sê so by die volgende KFC Fênklub mietieng in die OR Smuts aankomssaal.  Ek het nou in elk geval net gewonder toe ek die brawe menere met die R4’s so paraat sien kloek het om Juju by die hof- hoe goed is hulle werklik?  Wat sou gebeur as so paar van my pelle ook R4’s kon kry, en in die middestad van Johannesburg bietjie live ammo Cowboys en Crooks met hulle kon speel?  Maar ek sien al klaar, die live ammo gaan alweer by my vervoertoelaag gevoeg word by volgende jaar se nasionale leegsteelpapier.
  4. Toyota– Aangesien ek al: 1 Conquest, 2 Corollas, 1 Tazz (bloos), 2 Ventures en 1 Camry in my lewe gery het, is ek nou presently disadvantaged. Ek het vir elkeen van hulle self betaal, al die pad. Maar as ek huis toe ry van Gomorrah af, dan kom daar jong mannetjies met donker shades, die arm wat so ‘n nuwe Audi of BMW of Merc of Volvo vasknyp regs, en die linkerhand wat die stukke KFC uit die barrel uit nadersleep…  Beloning vir hulle aandeel in die wapentransaksies vir ‘n veiliger Suid-Afrika. Ek gaan barmhartig wees en net ‘n Yaris T3, wit, met mags, demand.  Vir al my lojale ondersteuning deur al die jare… Alles loop reg, altyd reg…
  5. Die Wimpy– Maarts maak ‘n mens dors, en hulle is langs die Toyotagarage in die meeste Bosvelddorpe…  Ek sal nie te lelik met hulle wees nie, want gedurende die struggle het die Comrades nie baie van die Wimpy gehou nie, my tuisdorp se Wimpy was ten minste twee keer opgeblaas.
  6. Departement Openbare Werke– ek hoor gereeld onse Jules vertel hoe die witmense plase en huise gesteel het.  Dit het my nou geweldig bekommerd. Al eiendom wat ek het, is ‘n piepklein meenthuisie in Gomorrah. En Netbank het my gedwing om hom self te betaal. Erens het ek my plaas gemis… Of my huis… ek was seker badkamer toe toe die transportaktes uitgedeel is by die skool. Ek wil iemand oor my grondeis gaan spreek- ek hoop DOW is die regte adres.  Anders sal ek baie mooi sorry sê oor die poging tot brandstigting.
  7.  KFC– ek het ‘n ernstige appeltjie met hulle te skil.  Hulle is die meesterbrein agter die Regstelende Aksie beleid. Want hulle dring aan daarop dat 99.5 % van alle staatsamptenare van enige velkleur anders as wit is. En hulle lewer af by staatdienskantore. En as ek huwelikke moet registreer by Binnelandse Sake moet ek altyd ‘n BArrel saamneem net om gehoor te word waar die papiere ingegee word…  Oom Pravin moan so oor die staat te veel aan Salarisse bestee- hy moet net KFC ekstra belas, dan kry hy alles weer terug…
  8. Teen hierdie tyd van my Maarts gaan ek moeg wees- 2.4 km geloop! Ek sal seker dan eers onder die boom langs die Poskantoor gaan lê en rus, langs die Nigeriese alternatiewe tabakverkopers…  Terwyl die Pakistanis vir ons musiek maak op daardie opregte tweedegenerasie gekopieërde Sony produkte…
  9. Hoërskool Bosveld-Suid– hulle het vanjaar ‘n fris porsie van my salaris gesteel voor dit nog by my uitgekom het. Terwyl die Freedom Charter dit duidelik stel dat elke kind “education after liberation” gaan kry…  Ek gaan aandring op ‘n refund, met ten minste 15% rente, op alle gelde wat ek reeds betaal het vir die monstertjies. Dan kan ek vir my geliefde ook ‘n nuwe karretjie koop…
  10.  Die Drankwinkel– ek gaan hulle ernstig aanspreek oor soveel mense se dieper dors wat tot groot ekonomiese downturns gelei het. Hulle persoonlik is verantwoordelik vir die beerfase in die plaaslike ekonomie.  En terwyl ons nou daaroor gesels, gaan ek aandring op ‘n kas Windhoek Draught, ons sal dadelik van die uitheemse dinge ontslae moet raak om plaaslike werksgeleenthede by SAB te bevorder.  Want VArkie is reg- soms moet iemand WERK om die ekonomie aan die gang te kry.  Waarom dan nie by SAB om die volk se dors te les nie?

Kort hierna sal my Maarts afsluit in my Lapa, waar die Vrydagaand offers gebring sal moet word ter wille van vrede, liefde en vriendelikheid.

 

Korporaal, met watter voet begin ‘n mens nou weer Maarts? iesh Ja Oinks…

9 thoughts on “Bileam Maarts vir Economic Freedom…

  1. O nee liewe, maarts jy maar alleen. Die dag toe ek in die polisiekantoor “demand” het dat my “tuinman” vrygelaat word, omdat hy verkeerdelik gearresteer is – en toe boonop dreig om buite hulle kantoor te toy-toy as hulle my “demand” ignoreer, was genoeg aksie vir my. Ek is bly dit was toe nie nodig om te toy-toy nie, ek sou ook nie geweet het met watter voet om te begin nie😆

Lewer kommentaar

Verskaf jou besonderhede hieronder of klik op 'n logo om in te teken:

WordPress.com Logo

Jy lewer kommentaar met jou rekening by WordPress.com. Log Out / Change )

Twitter picture

Jy lewer kommentaar met jou rekening by Twitter. Log Out / Change )

Facebook photo

Jy lewer kommentaar met jou rekening by Facebook. Log Out / Change )

Google+ photo

Jy lewer kommentaar met jou rekening by Google+. Log Out / Change )

Connecting to %s